دو مکالمه واقعی

اين دو مكالمه كاملا واقعي است و طي همين چند روز قبل اتفاق افتاده بخونيد) در ضمن اسامي و شماره ها مستعار مي باشد)

مكالمه اول:

آقا ببخشيد ميشه اين كارت را براي من پرس خشك بكنيد؟

نه آقا اين كارتها را كه پرس نمي كنند!

براي چي؟

مرد حسابي اين كارت عابر بانكه، اين را بايد بگذاري تو دستگاه پول بگيري

يعني نميشه هم پرس كرد هم پول گرفت؟

اگر پرس بكني كه ديگه دستگاه بهت پول نميده

خب حالا من چكار كنم اين كارته خراب نشه؟

مگه بانك باهاش يه كيف بهت نداد؟ بگذارش تو همون كيفه خراب نميشه

خب يعني اصلا نبايد اين كارتها را پرس كرد؟

مرد حسابي گير آوردي مارو!

نه بخدا شوخي نميكنم، خب بلد نيستم، يعني چون بلد نيستم بايد برم بميرم!

نه آقا نبايد پرس بكني، برو بگذار ما به كارمون برسيم...

 

مكالمه دوم:

ببخشيد آقاي سلامات خونه تشريف دارند؟

نخير رفتند سركار

ميشه تلفن محل كارشون را بديد؟

شماره موبايلش را بهتون ميدم با موبايلش تماس بگيريد

بفرماييد

0916

خب

308

ببخشيد سيصد و هشت نقطه داره؟

بله آقا وسطش صفر داره

خب بعدش؟

66

ببخشيد شصت و شش نقطه داره؟

نه آقا نداره، مگه شما سواد نداريد؟

دست شما دردنكنه! چرا سواد دارم اما رياضيم خوب نيست .خب بعدش؟

45

ببخشيد 45 چي اون هم نقطه داره؟

نه آقا نداره

خب ممنون دست شما درد نكنه خداحافظ

خداحافظ

پنج دقيقه بعد

سلام ببخشيد خانم اين شماره اي كه به من داديد 10 رقمه مگه موبايلها 11 رقمي نيستند؟

منم كه 11 رقم گفتم، ميشه شماره را بخونيد ببينم شما چي يادداشت كرديد؟

صفر نه يك شش سه صفر شش شش چهار پنج

آقا من گفتم سيصد و هشت چرا شما نوشتيد سي؟ پس هشت را چرا ننوشتيد؟

مگه نگفتي نقطه داره؟

خب يعني چون نقطه داره ديگه نبايد هشتش را بگذاري

خب حالا هشت را كجا گذارم

آقا ميخونم بنويس

بفرمائيد

صفر نه يك شش سه صفر هشت شش شش چهار پنج

دست شما درد نكنه خداحافظ

آقا ببخشيد ميشه يه سوال بكنم؟

بفرمائيد

آقا شما كه نميدوني شصت و شش صفر داره يا نداره از كجا ميدونستي كه شماره موبايل 11 رقم داره؟

مگه 11 رقم نداره؟

چرا دارهاصلا ولش كن آقا خداحافظ

 

پ.ن: متاسفانه هر دوی این آدمها واقعی و بالای چهل سال سن داشتند

سال نو مبارک

1- سلام عید شما مبارک

2- هرچه سال 85 بد و مزخرف بر من گذشت، جاتون خالی این تعطیلات عید خوش گذشت! جاتون خالی یه سفر دو روزه به یاسوج و دیدن طبیعت زیبای یاسوج و سی سخت، کلا روح و روان مرا تازه کرد و خستگی یک سال مزخرف را از بین برد. بعد همکه سر خر را به طرف اصفهان کج کردیم تا خانم جان هم کمی خستگی در کند! ( بهروز سر و صدا نکن چند تا اس ام اس دادم جواب ندادی) گرچه تو راه برگشت یه تصادف کردیم که میتونست همممون را به کشتن بده که خدا را شکر با کمترین خسارت ممکنه (حدود 200 تومن) به خیر گذشت اما حتی این تصادف هم نتوانست از لذتی که از طبیعت یاسوج و تاریخ اصفهان بردیم چیزی کم کند.

3- گل سرسبد اتفاقات مهم این 7 روز ابتدای سال 86 همین بحث ملوانان انگلیسی بود که به نظرم دولت بسیار با تدبیر جلو رفت و عمل کرد ولی ایکاش که آزادی اونها در مهلت 48 ساعته بلرصورت نمی گرفت!

4- اخراجیها هم از دیگر اتفاقات عجیب و غریب امسال بود: اول اینکه مشخص شد روحیه مردم اینقدر خسته است که حیلیهاشان فقط برای دو ساعت خندیدن حاضرند 1200 تومان پول بلیط سینما بدهند چون فیلم آنقدر هم فیلم شاخصی نبود البته به آن بدی هم که بهروز گفته نیست. دوم هم اینکه ده نمکی یا کلا راهش را عوض کرده یا خودش هم نفهمیده چی گفته! این آدم در انتخابات سال 76 همه کاری کرد تا ناطق رای بیاره وخاتمی نتونه رئیس جمهور بشه. او در این راه حتی چرت وپرتهای نظیر اینکه فروغ فرخزاد از خاتمی حمایت کرده هم تو مجله اش چاپ کرد و حالا قطب منفی فیلمش را میده به یه بازاری مقدس مآب و خشکه مقدس و قطب مثبت فیلمش را میده به یه آخوند اهل تسامح و تساهل! به هر حال اخراجیها ارزش یکبار دیدن را داره نه برای اینکه ده نمکی آن را ساخته بلکه بخاطر بازیهای جذاب اکبر عبدی و ارژنگ امیرفضلی و امین حیایی، بخاطر فیلمنامه ای که درست است سوراخهای گنده ای دارد اما توسط آدمی ساخته شده که دقیقا خودش وسط معرکه بوده و خیلی از واقعیتهایی را منعکس کرده که ممکنه برای خیلیها عجیب به نظر برسه ولی آدمهای جنگ اونها را هزارن بار دیده اند.

به هر حال اخراجیها مشق اول ده نمکی در سینمای داستانی است که اگر اون را با مشق اول خیلی از کارگردانهای دیگه مثل حاتمی کیا( هویت) مقایسه کنید اون وقت به ارزش کار این آدم پی خواهید برد.

5- آقا صبح ساعت شش خواب آلود اومدم برم دستشویی تا لامپ را روشن کردم یکدفعه با صدای مهیبی ترکید، اصلا کلا خواب از سرم پرید و نتیجه این بی خوابی همین مطلب درازیه که الان شما دارید میخونید!

6- یه وبلاگ راه انداختم که هر روز اسم آدمهای مشهوری که تو اون روز را متولد شده اند را اونجا می نویسم، شما هم اگر آدم مشهوری را میشناسید که من از قلم انداخته باشم لطفاراهنمایی کنید! در ضمن اگر خواستید تاریخ تولد خودتان را بگویید تا آنجا بنویسم.

7- آقا من یه ماهی قرمز شب عید خریدم، غلط کردم! این بشر از گربه بیشتر جون داره، 5 روز ولش کردیم به امان خدا و رفتیم مسافرت بعد که اومدیم سر و مر و گنده داشت نگاهمون میکرد. غذا هم که غیر از روزی سه حبه قند چیز دیگه ای بهش نمیدم ولی نمیدونم چرا این هنوز زنده اس؟

8- 5000 تومانی ها را دیده اید؟ هرچقدر تو طراحی 2000 تومانی بدسلیقگی کردند این یکی را زیبا طراحی کرده اند به نظرم خوشگل ترین اسکناس ایرانی است.

9- آیدا خانوم این ساعته درست شده ولی نه اونجوری که شما فکر می کنید! الان سر 55 دقیقه زنگ میزنه و دوباره هرچقدر که دلش میخواد میزنه. اون شب ساعت 5 دقیقه به 5 صبح شماردم 10 تا زنگ زد، بخدا!

10- آقا این اهواز ما تنها در اواخر اسفند و اوایل فروردین آب و هوای درست و حسابی داره و بخاطر همین همیشه تو ایام نوروز پره از مسافرهای نوروزی، ولی دریغ از چهارتا تابلوی راهنمایی که این مسافرها را از سرگردانی نجات بده. هط آقای شهردار، خاک بر سرت!

11- تو این ایام فقط دو تا از فیلمها را دیدم : الماس خونین و مجردها.  تو این دو تا فیلم دو تا بازی استثنایی را دیدم اول دی کاپریو که حیف شد که اسکار نگرفت و دومی الناز شاکردوست که نشون داد اگر از راه اصلی منحرف نشه و بتونه خودش را از دام حاجی فرحبخش و فیلمهاش نجات بده میتونه که در حد یکی از بازیگران ماندنی تاریخ سینمایایران مطرح بشه.

12- به نظرمیرسه که طرح نظام هماهنگ پرداخت حداقل برای امسال بایگانی شد اما از اون طرف هم انگار دولت قصد کرده که تمام امکانات رفاهی را از کارمندان بگیرد و بجای آنها یارانه نقدی پرداخت کند. نمیدانم چرا هر وقت صحبت ازصرفه جویی در هزینه ها میشود دولت به فکر گرفتن امکانات از کارمندان میافتد. آقایانی که در راس دولتید به نظرم شما سوراخ دعا را گم کرده اید! دزدیهای در روز روشن در این مملکت صورت می گیرد که به نظرم جلوی یکیشان را بگیرید به اندازه هزینه یکسال خدمات رفاهی کارکنان دولت در هزینه ها صرفه جویی کرده اید.

۱۳- راستی امسال دو تا هدف دارم که باید ببینم آخر سال به اونها میرسم یا نه: اولی قبول شدن فوق لیسانس و دومی کم کردن وزنم تا مرز ۹۰ کیلو

۱۴- خسته نباشید! خداحافظ تا بعد